2011

Simpatia ...

é quase amor...

Para ter lábios atraentes, diga palavras doces
Para ter olhos bonitos, procure ver o lado bom das pessoas
Para ter boa postura, caminhe com a certeza de que nunca andará sozinha

Conselho de Diva...faz bem aceitar!

Excelente 2011 a tds os queridos q passam por aqui...prometo q nesse próximo ano,tentarei não surtar tanto...nem desabafar muito...me tornarei uma pessoa serena, ponderada,equilibrada e sra de tds as minhas emoções...

Obrigada a tds pelo imenso carinho e atenção dispensada...

As minhas músicas de 2010...

Meu Mundo É O Barro O Rappa

Moço, peço licença
Eu sou novo aqui
Não tenho trabalho, nem passe, eu sou novo aqui
Não tenho trabalho, nem classe, eu sou novo aqui

Eu tenho fé
Que um dia vai ouvir falar de um cara que era só um Zé
Não é noticiário de jornal, não é
Não é noticiário de jornal, não é

Sou quase um cara
Não tenho cor, nem padrinho
Nasci no mundo, sou sozinho
Não tenho pressa, não tenho plano, não tenho dono
Tentei ser crente
Mas, meu Cristo é diferente
A Sombra Dele é sem Cruz, dele é sem Cruz
No meio Daquela Luz, Daquela Luz

E eu voltei pro mundo aqui embaixo
Minha vida corre plana
Comecei errado, mas hoje eu tô ciente
Tô tentando se possível zerar do começo e repetir o play

Não me escoro em outro e nem cachaça
O que fiz tinha muita procedência
Eu me seguro em minha palavra
É minha mão e minha lavra.

http://www.vagalume.com.br/o-rappa/meu-mundo-e-o-barro.html#ixzz19SYMVXxL

Só Os Loucos Sabem Charlie Brown Jr

Agora eu sei exatamente o que fazer,
Bom recomeçar, poder contar com você,
Pois eu me lembro de tudo irmão, eu estava lá também,
Um homem quando esta em paz, não quer guerra com ninguém,

Eu segurei minhas lágrimas, pois não queria demonstrar a emoção,
Já que estava ali só pra observar e aprender um pouco mais sobre a percepção,
Eles dizem que é impossível encontrar o amor sem perder a razão,
Mas pra quem tem pensamento forte, o impossível é só questão de opinião

E disso os loucos sabem, só os loucos sabem,
Disso os loucos sabem, só os loucos sabem

Toda positividade eu desejo a você,
Pois precisamos disso, nos dias de luta,
O medo segue os nossos sonhos,
O medo segue os nossos sonhos,
Menina linda eu quero morar na sua rua,
Você deixou saudade, você deixou saudade,
Quero te ver outra vez, quero te ver outra vez,
Você deixou saudade,

Agora eu sei exatamente o que fazer,
Bom recomeçar, poder contar com você,
Pois eu me lembro de tudo irmão, eu estava lá também
Um homem quando está em paz não quer guerra com ninguém.

http://www.vagalume.com.br/charlie-brown-jr/so-os-loucos-sabem.html#ixzz19SYmpfAe

I'm Yours Jason Mraz

Well you done done me and you bet I felt it

I tried to be chill but you were so hot that I melted

I fell right through the cracks and I'm trying to get

back

Before the cool done run out I'll be giving it my

bestest

Nothin's gonna stop me but divine intervention

I reckon it`s again my turn to win some or learn some

I won't hesitate no more, no more 

It cannot wait, I'm yours

Well open up your mind and see like me

Open up your plans and damn you're free

Look into your heart and you'll find love, love, love

Listen to the music of the moment maybe sing with me

I like peaceful melody

It's your godforsaken right to be loved loved loved

loved

loved

So I won't hesitate no more, no more 

It cannot wait I'm sure

There's no need to complicate

Our time is short

This is our fate, I'm yours

I've been spending way too long checking my tongue in

the mirror

And bendin' over backwards just to try to see it

clearer

My breath fogged up the glass

So I drew a new face and laughed

I guess what I'm sayin is there ain't no better

reason

To rid yourself of vanity and just go with the

seasons

It`s what we aim to do

Our name is our virtue

I won't hesitate no more, no more 

it cannot wait i'm sure

There's no need to complicate

Our time is short

It cannot wait, I'm yours

I won't hesitate no more, no more 

It cannot wait I'm sure

There's no need to complicate

Our time is short

It cannot wait, I'm yours

Well open up your mind and see like me

Open up your plans and damn you're free

Look into your heart and you'll find love love love

Listen to the music of the moment come 'n dance with

me

I love one big family

It's your godforsaken right to be loved loved loved 

Well open up your mind and see like me

Open up your plans and damn you're free

Look into your heart and you'll find love love love

Listen to the music of the moment come 'n dance with

me

I like happy melody

It's our godforsaken right to be loved love loved love

http://www.vagalume.com.br/jason-mraz/im-yours.html#ixzz19SZGsMUy

Tem Lucky  do Jason com Colbie...

Tem D Cila com Maria Gadú...

Tem Cold Play...

Tem Pitty...sim Pitty...

Tem king of Leon...

Tem Foofighters...

Tem lenine...

Tem música...teve baladas maravilhosas...teve viagens maneiríssimas...teve presenças surpreendentes...teve meus sobrinhos...teve meu ex emprego...tem meu novo emprego...teve a pousada q morava...teve meu ex chefe pancado,mas q me ensinou muito...teve novas pessoas...teve muito,muito,mas mt aprendizado...teve uma pessoa especial...assim do nada...

e meu pedido é q td dê certo...q ele vá comigo p 2011...e q isso seja só o início...

é isso ...

Um ano novo está aí...pode ser mais um...sim,será mais um...mas pode ser mais um melhor...só depende de mim,de vcs...do q levamos...do q deixamos...e do q acreditamos...

Mil bjs e uma vez mais Obrigada por tantos acessos...

Estrela q escreve...

Já sujei a roupa por causa de menstruação...

Já disse NÃO por puro orgulho, e SIM por carência...

Já Tive amigas falsas...

Já cantei quando devia gemer...

Já agradeci aos céus por decepções amorosas porque sabia que ia emagrecer...

Já Tive queimaduras por causa do sol, mas não desisto dele...

Já Disse que odiava quem amava...

Quero engravidar... mas nãos sei se quero ser mãe...
Já disse que Deus não existia...

Já tive provas de que Ele existia...

Já me achei menor do que muita gente, já me achei mais especial do que outras também...

Aprendi a  algum tempo que diferenças apenas acrescentam.

Sinto a energia das pessoas e é isso que determina se meu coração conseguirá amá-las ou não...

Amo muita gente com quem tenho pouco contato. E não tenho carinho algum por algumas com quem convivo quase todos os dias...

Passei quase todo o ano de 2010 chorando, mas estou saindo linda, bela e sorridente em todas as fotos...

Reclamo, reclamo, mas sei que não sou vítima de nada... A reclamação é só birra de menina mimada... Passa em minutos...

Gosto menos de mim cada vez que jogo lixo na rua ou deixo a raiva e o medo me dominarem...

Todos os dias tento controlar meus instintos e adoro quando consigo...

Não acredito que não precisamos de ninguém para ser feliz... Nascemos para viver em sociedade e são estas relações que nos moldam...

E não há um dia sequer que não agradeça ao universo por viver...

Choro sozinha no quarto...

Sinto saudades ouvindo música... Aprendo a gostar de músicas por carinho à algumas pessoas... 

Comi pasta de dente qd era criança... 

Não tenho mais  cólicas terríveis todo mês. Não tenho mais TPM ...

Já tive tres grande amores... 

Quero ter vários outros...

Acredito nos meus sonhos, mas tenho sonhos simples...

Se ganhasse na mega-sena ia construir uma vila enorme e colocaria todos os meus irmãos  morando lá...

Não gosto de dirigir...

Quero casar na praia e ser entrevistada pelo Jô. .

Gosto de gente, de sentir, de viver com pessoas, de acrescentar e ser acrescentada por elas...

Sempre tive  diários e alguns ex liam e isso me trazia problemas.

Hj eu tenho o blog e resolvi há algum tempo escrever td nele...  

Observo pessoas para me servirem como exemplo daquilo que quero e do que não quero...

Não tenho todas as respostas, e sei que no dia que tiver estarei morta...

Não tenho mais medo da morte...2010 levou o meu maior amor...e me tornou uma pessoa melhor ...minha mãe me deu lições até qd se foi...

Acho lindo gente que sabe viver. Acho mais lindo ainda gente que morre com dignidade...

Tem músicas que AMO e não conto para ninguém por puro ciúme. .

Já me entreguei sem raciocinar, já fui sacaneada...

Já peguei carona com estranhos...

Não fico com caras comprometidos...

Já corri muitos riscos, mas não tive medo...

Já fiz testes de gravidez, já tomei pílula do dia seguinte...

Não consigo guardar raiva de nada nem de ninguém...mas aprendi a me distanciar...

Qualquer prazer me diverte...

Qualquer sorriso barato me desmonta...

Qualquer pedido de desculpas me leva de volta...

Sinto saudades do Bruno até hoje...

Cafuné me dá sono...

Não sinto cócegas nos pés...

Só me banho na água fria...

Adoro me despentear...

Ando dentro de casa sempre largada... Amo dançar. .. 

Gosto de homens feios (É fato)...

Já briguei horrores com meus pais...

Apago sempre tds as chamadas dos meus celulares,tds os e-mails , tds os torpedos...gosto do clean...do limpo...

Acredito em reencarnação.

Acho que honestidade é obrigação e não virtude...

Não gosto de ser má porque me sinto culpada depois...

Tenho um sexto sentido e uma intuição de dar medo em muita gente...

Desde o colégio escrevo cartas de amor para minhas amigas darem aos namorados...

Já chorei tanto em cinema ao ponto das minhas companhias sentirem vergonha (rs...).

Já Paguei muitos micos. Julguei, fui julgada...

já mandei ir tomar no OLHO DO CÚ e não me arrependo...

Tenho umas fantasias sexuais mega putanas... Conheço meu corpo extremamente bem...

Meu grande sonho é ser figurante em novela mexicana e de preferência morar no México, na Itália... Na próxima encarnação nascerei negra ...com muitos cachos...

Já fumei maconha  e tive porres estratosféricos. .

Já fui muito mal falada. E nunca discuti com ninguém por isso...

Toda vez que me estressava demais cortava o cabelo...

Já deixei de ter uma suposta ótima noite porque estava com uma lingerie terrível. Já me preparei toda e nada aconteceu.

Já amei demais...

Já fui amada demais...

Minha relíquia são meus irmãos,meu pai e meus amigos...

Não dependo de laços de sangue para amar...

Não acredito em gente 100% legal, nem 100% nada...

Sorrio para mim mesma quando me olho no espelho. I touch myself...

Tenho uma gargalhada retardada...

Me amar foi uma das minhas grandes conquistas.. 

Gosto de selvageria e força, quem gosta de delicadeza é Sandy...

Tomava banho com as minhas amigas quando era adolescente, só andava de calcinha dentro de casa. E até hoje adoro dormir sem roupa. Falo pouco...

Amo chocolate, mas detesto pentear o cabelo...

Acho que depilação é a dor da morte, mas o resultado compensa...

Acho "Eu te amo" a coisa mais preciosa para se dizer para alguém.

Tento, todos os dias, não fazer com outros (Nem comigo mesma) o que não quero que façam comigo...

Se vai dar certo?

Não sei...

Mas a minha parte no contrato  eu cumpro...

Direta e reta.

As outras pessoas.

Inversão...

A minha gratidão tinha corpo debilitado e algumas rugas na face... Tinha os cabelos encaracolados e finos...como dos anjos... Conhecemos-nos há anos, e no começo eu que era a gratidão dela; o mundo dela; o amor e o cuidado dela; o medo e o orgulho dela... Aquela gratidão foi crescendo ali, sem pedir licença nem perguntando "como" e "por que". Era para ser, razão de existir.
Quando nos conhecemos, ela já estava nos seus  30 anos. .. Revertendo expectativas daqueles que têm mente pequena e coração ferido, ela soube ser mãe... E sendo mãe me ganhou, me escolheu sem saber como seria, mas desejando que fosse... Que eu fosse alguém independente dela, que a amasse muito, que assistisse as novelas mexicanas e as do SBT com  ela todas as noites.
Ela quis coisas que não conseguiu, como que eu não me decepcionasse quando percebi que ela gostava de beber, que eu nunca chorasse por um homem que não me merecesse, que a vida nunca me desse uma rasteira, que eu fosse mais compreensiva com as falhas dela e e com as minhas também...
Entre as coisas que quisemos e não conseguimos obter uma da outra, percebemos que no meio das faltas e das falhas sobrou espaço para os acertos que o amor provoca... Mesmo sem nunca exigir nada em troca nos fizemos amáveis uma para o outra... Cada dia, mais um dia, mais uma briga ou mais uma conversa gostosa na cozinha... Um presente inesperado ou um esporro necessário... Nos completávamos assim...
Ela nunca  me chamou a atenção na frente dos outros ou deixou faltar qualquer coisa dentro de casa...

 Não aprovou muitas das minhas escolhas, mas sempre ficou ali, observando de longe...
Do meu lado, nunca deixei que falassem mal dela perto de mim, e, de uma forma ou de outra, nunca tirei do meu norte não ser a pessoa que ela não gostaria que eu fosse... Não aprovei muitas de suas atitudes, mas não deixei que tirassem de dentro de mim a escolha de amá-la incondicionalmente.
Ela perdeu a mãe muito jovem, perdeu  irmão há pouco mais de seis meses...

 Eu a ganhei de presente quando já tinham programado que eu viria ao mundo mesmo sem saber quem cuidaria de mim... Ganhei dois irmãos,uma irmã... um pai e uma família inteira no pacote. Aos 25 anos ganhei mais 5 irmãos ...Era seu segredo ...seu primeiro casamento ...seus outros 5 filhos...
E ela cuidou tão bem de tds... Nos defendeu, alimentou ...  Educou...
Nos últimos dias, fizemos um trato silencioso... Sem pedir, ou sem pensar que um dia aquilo poderia acontecer, mas por necessidades do coração e da dor, trocamos de lugar... Ali, naquele quarto de hospital e com uma televisão que não era ligada, virei a mãe e ela a  filha...
 Durante a noite acordava precisando de cuidados... Dos mesmos cuidados que recebi dela quando os papéis familiares estavam na ordem natural... Das coisas que me ensinou, repasso à minha mente e às minhas mãos o dever de vigiá-la, de trocar seu soro, vesti-la, pedir p ela  escovar seus dentes e alimentá-la... Prestar atenção no horário dos remédios...
...Segurar as mãos dela e, assim como ela fez quando precisava me ensinar a atravessar a rua ou andar de bicicleta... E eu choro por ela, como ela chorou comigo toda vez que ralei meus joelhos no asfalto ou tive febre alta causada pela amigdalite.
A minha mãe, o meu espelho, o meu bebê que me ensinou a chorar gritando baixo sozinha no quarto, a implorar aos céus que tudo desse certo, e que neste teste nós duas  pudéssemos passar com nota máxima... Sem pedido prévio, estava me ensinando a ser mãe, a abandonar o sono pesado para velar o dela...
 Me fez perceber que voltaremos ao pó, que só amor de pai e mãe transcende qualquer barreira física.

 E me ensinou a agradecer por todo aquele bem que já sabia que a vida havia me dado de graça quando abri os olhos para o mundo.
Queria que ela voltasse pra casa. Curada. Que tudo isso fosse apenas um susto. Queria tomar um copo de Ice tea com ela e assistir os seus dramas preferidos na TV q não suporto.... Não poderemos fazer isso...

Vou aqui de um jeito ou de outro, com os olhos abertos demais, enxergando muita coisa dolorida, com o rosto ardendo de tanta lágrima, com o desabafo de quem está tremendo de medo e congelando de incompetência, com as risadas raras cada vez que dou  quando vem a lembrança dos nossos momentos e me encho  de esperança... E com a gratidão se estendendo aos amigos que estão por perto, mesmo de longe, em oração... Queria poder ser filha por mais tempo e queria ter de volta a minha mãe...

Eu entendo e aceito...só queria falar sobre o meu querer...
 
 
 
 
 
 
 
 

A cara de um recomeço...de um ano novo...

Que seja feliz...quem souber o q é o bem...

Quero ver vc não chorar ...não olhar p trás...não se arrepender do q faz...
Quero ver o amor crescer mas se a dor nascer vc resistir e sorrir...
Se vc pode ser assim tão enorme assim eu vou crer.
Que o Natal existe ...q ninguém é triste q no mundo existe amor...

Bom Natal, um feliz natal...muito amor e paz p vc...p vocêeeeeee....

Acordo e adormeço em permanente desassossego...
Existe mais q uma vontade,algo mais q uma lembrança,algo mais q uma sdde  dos dias ...
Faz vento,faz frio,faz medo...faz tempo q não te vejo mãe...daqui p frente só em sonhos...e tds as noites eu sonho c vc...
Não quero te ver amarelando num belo retrato...quero te ver sempre assim...brilhando nas minhas mais extraordinárias lembranças...
Tem sido devastador o efeito da sua falta...principalmente hj...

Estamos tds reunidos...do jeito q vc sempre gostou...estamos unidos...tds os dias...

Estou cercada de amor...de pessoas especiais...

Em tds os sonhos vc me olha com um sorriso largo,profundo...o olhar acompanhando o sorriso...a ternura ...a cara de sapeca q só vc tinha...

Tem sido dias difíceis...e tds esses dias e os q estão por vir estão e serão suavizados pelo amor q está ao nosso redor.

Agradeço a tds...a tds...pela campaixão,solidariedade,companhia ...

Não gosto do Natal...nunca curti...sempre vi como algo triste...

Mas nem por isso deixo de desejar um Feliz Natal....

A estrela da minha vida...

De todo o amor que eu tenho
Metade foi tu que me deu
Salvando minh`alma da vida
Sorrindo e fazendo o meu eu

Se queres partir ir embora
Me olha da onde estiver
Que eu vou te mostrar que eu to pronta
Me colha madura do pé

Salve, salve essa nega
Que axé ela tem
Te carrego no colo e te dou minha mão
Minha vida depende só do teu encanto
Cila pode ir tranquila
Teu rebanho tá pronto


Teu olho que brilha e não para
Tuas mãos de fazer tudo e até
A vida que chamo de minha
Neguinha, te encontro na fé

Me mostre um caminho agora
Um jeito de estar sem você
O apego não quer ir embora
Diaxo, ele tem que querer

Ó meu pai do céu, limpe tudo aí
Vai chegar a rainha
Precisando dormir
Quando ela chegar
Tu me faça um favor
Dê um banto a ela, que ela me benze aonde eu for

O fardo pesado que levas
Desagua na força que tens
Teu lar é no reino divino
Limpinho cheirando alecrim

http://www.vagalume.com.br/maria-gadu/dona-cila.html#ixzz18haKZYIl




Preciso escrever...preciso trilhar um caminho...preciso q meu cérebro retorne...preciso enfrentar a vida...e preciso enfeitar a realidade com todas as cores q fizeram parte da trajetória da minha mãe...
Foi tudo tão rápido,tão veloz.
Foi a terceira e fatal crise...ela lutou tanto e até na hora em que ela foi ...a dignidade (o q marcou sua vida) a acompanhou...


Deus disse assim: Venha comigo, me dá sua mão...pq vc é especial.Venha,vc não vai sofrer com essa doença.
Eu ouvi dos médicos, e realmente eu nunca conheci uma pessoa q não tenha sofrido um bom tempo com esse mal.
Minha mãe teve uma parada cardiorespirarória. foi instântanea.
O funeral foi lindo. lindo.lindo.
Digno de uma estrela. Tanta gente, lugar lindo. Jardim da Saudade de Paciência. 
Ela tava sorrindo ,serena,dormindo,levei o ursinho q ela amava muito e coloquei de frente p ela. O ursinho rindo p ela e ela sorrindo para o ursinho. Tds q chegavam achavam engraçado e emocionante.
Tava sentada fora da capela...veio uma menininha linda de uns 8 anos...e falou= _-tia,a moça tá dormindo com um ursinho...quem é ela?
- É minha mãe...
- ah...ela morreu? o q ela tem?
- ela tava cansada e foi dormir com papai do céu...não gostava mais da sua cama.
- Ah...e o ursinho? morreu tb?
- ri...ri muito...
- morreu não...ele só vai embora c ela ...pq eles se gostavam muito.
- poxa...e agora? como vc vai ficar sem o ursinho no Natal...


Pensei q  minha mãe estava ali ao meu lado já aprontando das suas...


Não sei quem eu sou...não sei o q faço...sei mais de nada. sei q tenho meu pai...tenho q deixar minha dor p depois e cuidar dele.


Do momento da notícia...até o sepultamento ...foi td sublimado. Tivemos q ir correndo p ver funeral,documentos...é estarnho, vc pega sua dor e guarda e parte pra ação...meus irmãos chegando, eu tendo q ajudá-los...Olhar o meu pai...


Meu Deus...eu  choro até dormir...  ontem eu não conseguia levantar do sofá da sala de espera, porque o mundo desabou de repente, assim, sem aviso... faltaram as forças, mesmo. Porque eu sinto saudades...Porque eu sei que eu nunca mais vou ver a minha mãe....como a gente conserta? tem conserto? eu tento viver... todo dia... não tem mais revolta... tem tristeza, tem saudade, tem esses momentos que eu dividiria com ela, e que ficam aqui, guardados, trancados. é impossível substituir pessoas...ela então seria humanamente impossível... o espaço que era dela é dela, ainda... aqui do lado... no outro canto do sofá... do outro lado da mesa... do outro lado da cama... é dela...

Fim

Minha mãe morreu hoje.

Férias amanhã...férias total...inclusive daqui...
Um excelente 2011 para todos...

Bye.

O q eu gosto e de quem eu gosto.

Eu gosto de comida japonesa. Eu gosto de bom humor e de inteligência. Eu gosto de MPB e rock. Eu gosto de jogos. Eu gosto de dançar. Eu gosto de vodka. Eu gosto de amigo e de beijo. Eu também gosto de abraço. Eu gosto de ler e gosto muito de escrever. Eu gosto de rir. Eu gosto dos decididos. Eu gosto de cama. Eu gosto de cabelo enrolado. Eu gosto de peixe. Eu gosto de chá, de café. Eu gosto de House,CSI e  de filme franceses. Eu gosto de cantar. Eu gosto da Paulista e da Atlântica. Eu gosto de viajar. Eu gosto de não saber. Eu gosto de chocolate e de doce que não tem chocolate. Eu gosto de palavras e de línguas.Eu gosto mesmo é do bolo do seu aniversário,dos seus aninhos chegando...da nossa família...do nosso almoço e da reunião de mais tarde... Mas o que eu gosto mesmo é de vc mainha...o gostar mais imenso q se pode existir.

Felicidade

Minha mãe está bem...muito bem...
Ela chegou em casa...

Está liberada p quase td...só não pode virar uma massa e nem embolsar uma parede...palavras da médica...

Rs..

Estou muito feliz...

Muito ...mais do q qq outra pessoa na face da terra...

A médica espantou-se com a sua força...

Tive a quem puxar....

...

"A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não irá protegê-lo."

Santa Casa

Sempre consegui tudo...sempre resolvi tudo na minha vida e na vida das pessoas q são importantes para mim...sempre havia um jeito...nunca me conformei com qualquer coisa....qq resposta...qq resultado...

E pela primeira vez em toda minha vida serei platéia...terei q observar...esperar...fazer parte...
Não posso fazer nada de concreto...qq ato será apenas para aliviar,amenizar,adiar algo que chegará em breve...não...não será breve...não pode e não é certo...
Me olhei no espelho agora ...assim q cheguei do hospital...tava lá desde sexta pela manhã...vi uma pessoa q não conheço...vi o medo...vi a dor...consegui sentir td o q meu olhar expressava ...penso q qq um q me olhe na rua é capaz de sentir...de perceber o tamanho do buraaco no meu coraação...
Lido com a dor e com a revolta que ela me trouxe no primeiro momento...alterno com a esperança ...a esperança pula,salta de dentro de mim a cada sorriso que eu vejo dela...
Tudo será diferente daqui pra frente...td está diferente desde aquela sexta...
Estou exausta hoje...
Andei pelo hospital,conversei com outras mulheres q estão internadas e a cada confidência...um susto...e a conclusão fatal : as pessoas estão doentes...não só as q estão lá...falo das relações familiares,das traições conjugais,da vida dupla de alguns homens...conheci tres mulheres, as tres com o mesmo histórico: soro positivas...os maridos morreram de Aids há cerca de oito anos...na época , elas fizeram o teste e claro, deu negativo...conversei com uma médica ...ela falou a seguinte frase: -Maria, de 10 mulheres ao seu redor, ao menos tres são soropositivas e nem sabem...a maior incidência é entre aquelas q tem parceiro ...seja namorado,marido,amante...
E é verdade pq olhando ...ao menos para as tres q conheci...nunca imaginaria...nunca...
Ficando lá e acompanhando minha mãe,lidei tb com a bondade das pessoas...a grande maioria dos visitantes são de jovens ( grupos de atletas q vão de box em box oferecer alimentos e palavras de conforto...) evangélicos, cristãos ...eu pensei: caramba um sol desses lá fora e eles aqui ...dentro de um hospital ajudando pessoas q eles nem conhecem...
Se minha mãe não estivesse aqui ...eu jamais imaginaria ...estaria na praia ou no shopping cuidando de mim...q choque de realidade...quanta ironia...

Por um momento meu cérebro q não pára de remoer idéias, cogitou uma hipótese: - se minha mãe fosse soropositivo, sua sobre vida seria maior se mau comparando com o tumor (ainda não consigo escrever esse nome)...

Sei q pro cara lá de cima nada é impossível...acredito na forma como as linhas são traçadas por ele...sempre td se encaixa...sempre ...
Minha dor hoje é imensurável...e eu tenho consciência  de q é oscilante ...só q hj precisava falar sobre ela...sobre esses dias...sobre essa nova vida...

O Eike Batista doou uma máquina de ressonância magnética ao hospital...e amanhã uma dessas mulheres q conheci irá inagurá-la...ela jamais conseguiria fazer esse exame...e devido a esse ato de generosidade, ela poderá passar o Natal com a sua família ...

O Hospital é Santa Casa de Misericórdia
Rua Santa Luzia,206 Centro / RJ
www.santacasarj.org.br/hospgeral.htm

Qq ato de ajuda é importante...seja em presença,alimentos ou oração...

Minha mãe virá p casa na terça...na quarta ela fará 63 anos...tenho muito a agradecer ...e o melhor p esperar...

Mais uma vez  vou te deixar...
Mas eu volto logo p te ver...vou com sdde no meu coração...
Eu sei q muitas vzs te fiz esperar demais...
Mas, mesmo na distância o meu pensamento...voa longe demais...
Longe de vc meu bem...longe da minha alegria...

Recado Alê...

Li e lembrei muito de vc :


...E onde já se viu ter medo da força da vida? O que vem não se adia e chegou: ri e celebra, porque o mundo pode se refazer em você.


O que há de ser tem muita força, Maria. Arreda a tristeza que seu dia há de chegar...


(Hoje é Dia de Maria)

Recebi da Alê...minha amiga muito especial.



Desde ontem pela manhã surgiu uma força tamanha dentro de mim...é essa estranha mania de ter fé na vida...

Como meu irmão falou: vamos adiantar o riso e atrasar o choro...

Tô aqui no hospital com ela...hj fugimos c ela e levamos p tomar café ao ar livre...ela voltou cheia de presentes e mais animadinha...

Até fez malcriação...quanta falta a gente sente das pessoas ...até mesmo o q antes irritava...e de repente qd vem a tona te enche o coração de paz...

Hj foi um dia bom...

Conversamos sobre coisas da vida e tivemos momentos de paz...

Daqui em frente...minha mãe...

Meu pai entra por uma porta a sai por outra...td hora lembra de algo q minha mãe gostaria de receber amanhã qd ele chegar p visitá-la...

Perdido,desesperado,amedrontado...

E eu morro de novo, e de novo...

Foi uma briga hoje com minha irmã...eu queria ficar ...mas tds dizem q estou esgotada ...puta ironia...nunca estive mais forte...não sinto fome, sono,sede,cansaço zero...só sinto vontade de agarrá-la...de abraçá-la bem forte...tão forte para q eu pudesse extrair toda dor ...de dentro dela...

Estou em casa c meu pai ...olhando cada coisinha dela...td é tão dela...até o meu pai ...é só dela...quero um amor desses um dia...acho que não sou merecedora como ela foi ...q história de vida ela tem...

Meu pai tá lá na cozinha e pela décima vez lembrou de mais alguma coisa e fica falando comigo...acho q é p amenizar a falta dela...sei disso,pq ele usa um tom de voz ...q só é direcionado a ela...

E eu morro de novo..

Estou reaprendendo a viver...

Minhas botas parecem ser as mais pesadas do mundo inteiro...




Estou reaprendendo a viver...

Minha Mãe...

As minhas unhas estão roídas, e eu estou sem voz... e essa semana eu nem sei como andou, se andou, como foi...

Me senti carregada, atropelada, arrastada, pelas pessoas, pela vida, por Dezembro... porque eu ouvi  a pior notícia do mundo...

"Melhore a qualidade de vida dela enquanto ainda há uma...

e foi assim. quando suspeitamos o que estava por vir, entramos na ala de emergência e olhamos p ela em silêncio... rede de proteção... os olhos se cruzavam e se desviavam, olhavam o chão, olhavam a janela,  Rio de Janeiro e o sol, lá fora... silêncio dos que esperam um milagre, qualquer coisa, um fiozinho de esperança... os telefones ligavam e enquanto a notícia era dada...pedíamos ajuda p ela ser removida e atendida...os amigos foram muitos...e muito importantes nessa hora...minhas mãos tremendo, só nos restava chorar... porque ela está nessa  briga por muito tempo, e as forças...a gente se cansa tb de ter força... levamos para um hospital particular já no auge da nossa fé...e o resultado?

Mais uma frase memorável ...digna ao menos:

- Não faremos aqui nada diferente do que estava sendo feito de onde ela veio,vcs gastarão tubos de dinheiros e será em vão...o tratamento dela é em um único lugar ...vcs sabem onde...

Transferência pra outro hospital,por indicação...médicos esperando por ela na porta...(nessa hora vi a importância do conhecimento...do famoso QI)...mais uma tentativa...mais uma frustração...

... e só resta aceitar a realidade... aceitar que nada, nunca mais, vai ser como era, porque antes ali havia uma mulher forte, com personalidade tão forte quanto difícil... e agora  existe o medo.... e aqueles poucos centímetros que me afastavam da dor eram maiores do que o que eu podia transpor, porque não há abraço que aquiete, não há palavra que console. silêncio, apenas....


Mãe não devia morrer nunca... porque é a coisa mais devastadora que pode acontecer com alguém...  não tem jeito. essa ferida não sara nunca...não podemos perder vc...

Já abracei a dor...abraçamos tds nós e podemos transpor tds essas dificuldades e lutar p vc ficar aqui com a gente...ate qd Deus quiser ...

Amanhã começa uma nova etapa ... outro hospital...pedi a Deus equilíbrio ...p mim...meus irmãos, meu pai...só isso...apenas...isso...


Dezembro tem sido um mês muito, muito ruim.

Amor & ódio

Eu amava esse...juro,era paixão plena e completa...já amadurecida e totalmente controlada...

Mas...aí...hj de manhã ...ganhei uma caixa desse...(maldito idiota) ...Amor...puro define!
Melhor biscoito do mundo todo...e como a paixão tá no começo,vcs já viram né?
Até mais ...vou ali me internar num spa...mas c/ ele ao meu lado...

Só a Martha p aliviar tanta culpa...aceito tá? presente de Natal...td bem...td bem..odeio Natal...but...eu quero!

Rapidinho

Não sei quanto às outras pessoas, mas quando me abaixo para colocar os sapatos de manhã penso 'Deus Todo-Poderoso, o que mais agora?'

Benditas Havaianas...