Mas sou minha só minha...E não de quem quiser...

Mais uma vez ...

Uma vez mais decidi finalizar antes da evolução, tenho me tornado perita em abortar futuras emoções ...

Covarde...esse é o novo adjetivo que pode ser vinculado a mim...

A moça que cresceu a procura das melhores emoções, hoje foge delas parecendo uma maratonista da são silvestre...

Meu senso prático e racional tem me desnorteado...

Essa negação, esse pavor, esse temor da vulnerabilidade ultrapassou os limites que considero razoável...

Esse corte está aberto e além da dor, lido com a decepção dessa fuga...

A constatação do que uma  ex relação me causou, lidar com a impossibiliadade de confiar a ponto de me entregar a uma outra pessoa que até então estava fazendo tudo certo...

Não consigo me entender ...[Mas preciso me defender full time...]

Me defender daquele sorriso,daquele olhar,daquele cheiro...da voz...

Não desisti porque não era o que eu queria...desisti porque era o que eu queria...

Contraditório eu sei...patético ao extremo também sei...medíocre...nem precisa avisar...

Um conforto?

-Sei que não tenho mais amor ou saudade de uma relação que me destruiu...Isso eu eliminei...ou foi eliminado, não sei...

O próximo passo agora é : aprender a confiar...

Estou no caminho eu sei...Uma hora alguém fará com que eu me entregue e perca toda a desgraçada da razão...Uma hora alguém insiste em mim...e ae vamos descobrir o mundo juntos baby...

 Mas...Comofaz pra ser tipo: agora?

" o que fazes por sonhar é o mundo que virá p/ ti..."

Estou indo passar o findi na praia com amigos maravilhosos, beber vodka, pegar sol, se ele permanecer, rir e não pensar em mais nada...

Agradeço todos os abraços mega apertados enviados...Vocês fazem eu morrer de saudade até mesmo de me expor...

Beijos a quem é de beijos e abraços a quem é de abraços...

Bomfindiaê...

Quero ir ali e não voltar tão cedo...Ou quero ficar lá em cima do muro...

 Eu não quero mais ser a mediadora...Quero aprender a ouvir,ver,perceber e não ter a menor reação...A mínima proatividade.
Ando enjoada de mim...Ando cansada da minha compreensão monstra...Ando exausta de ser a mediadora,a conciliadora,a coordenadora...
Quero ir ali e não voltar tão cedo...Ou quero ficar lá em cima do muro...Quero subir no muro e definir que o melhor de estar lá em cima é o fato de ter algo pra apreciar de lá...Não quero descer,optar,enfrentar.
Vontade louca de emburrecer completamente...Ir até ali em Fernando de Noronha...dormir na rede ou numa cama mega confortável, não ter compromissos ,horários, satisfações ,metas e estratégias...
Vontade de jogar meu nextel fora , não ler emails , esquecer msn ,facebook e não postar aqui tão cedo...
Cresceu demais os acessos e isso me assusta...Eu não me refiro aos meus amigos queridos que vem até aqui pq gostam dos meus dramas...Falo de pessoas ( algumas pessoas ) que vem aqui saber das loucuras da cabecinha da  Maria...Espionar...tripudiar...controlar...
Alguma coisa mudou em mim...Mas eu ainda não consigo identificar...Preciso amadurecer algumas idéias...Preciso recuar e me preservar...Tem acontecido coisas excepcionais pra mim e por conta disso outras coisas perderam importância...
Preciso de foco ( mesmo que eu não queira seguir metas ) Tem muitas coisas me irritando...
Tem muitas coisas erradas ainda...
Portanto, se eu sumir uns dias, por favor, me perdoem...
Alguém por favor me conceda um dos abraços mais apertados do mundo inteiro?
È que ando cansada das minhas reticências...

E ainda mais cansada das reticências alheias.

Tô indo ali ...

Beijos a quem é de Beijos.

Porque prefere e acredita no caminho mais bonito...

De todos as cores, Branca...

De todas as flores, girassóis...

De todas as comidas, frango com queijo...

De todos os filmes, os franceses...

De todos os risos, os fáceis...

De todos os olhares, os que riem juntos com o riso fácil...

De todos os caras , os que vão atrás do que querem,os inteligentes, os engraçados...o que está hoje comigo e vem fazendo meus dias perfeitos...

Sempre pensa em rezar toda noite antes de dormir... 

Nunca esquece de agradecer pelas bonitezas do dia... 

Agradece também pelo que é feio, mas engrandece...

Acredita que o sofrimento enobrece, mas nem sempre, sofre porque prefere  e acredita no caminho mais bonito... 

Não põe o pé direito pra fora da cama primeiro ... 

Não herdou supertições, 

O olhar é ágil...

Está sempre apressada e atrasada...

Fala mais com as mãos, que com a boca...

Pensa mais rápido que fala e sempre fala o que pensa...

Aprendeu a ser comedida...

Tropeçou muitas vezes no caminho...

Já se apaixonou pra sempre... Já morreu de amor...

Não acredita mais em príncipe encantado ou amor a primeira vista, mas torce pra que lhe provem o contrário todo-santo-dia...

* Bonitezas do dia: 

Comer cachorro quente com minha melhor amiga (saboreando as conquistas do novo trampo),( curtindo muito ela, e crer que essa cirurgia é somente uma fita vermelha a ser cortada pra uma nova fase esplendorosa que a espera)...cachorro quente esperado ,desejado...

Mega fácil me fazer feliz...e gorda...

Tá um dia tão bonito lá fora...

. . . Algumas pessoas nasceram para ficar sentadas junto a um rio, algumas são atingidas por raios. Algumas tem ouvidos para música, algumas são artistas. Algumas nadam. Algumas conhecem botões. Outras conhecem Shakespare. Algumas são mães. E algumas pessoas dançam!
Se quer saber, nunca é tarde demais ou cedo demais para ser quem você quer ser. Não há limite de tempo. Comece quando quiser. Você pode mudar ou ficar como está, não existem regras para isso. Pode tirar o máximo de proveito, ou o mínimo. Espero que tire o máximo! Espero que veja coisas surpreendentes. Espero que sinta coisas que jamais sentiu. Espero que conheça pessoas com pontos de vista diferentes dos seus e espero que tenha uma vida pela qual se orgulhe! E se descobrir que não tem, espero que tenha forças para começar tudo de novo."

(O Curioso Caso de Benjamin Button)

* Eu tenho tanto a agradecer...tanto...Eu consigo tudo o que eu quero...Eu crio possibilidades e aproveito oportunidades...

Tá um dia tão bonito lá fora...

Faltou energia no Engenhão...
Minhas unhas estão roídas,estou sem voz e meu coração batendo com uma irregularidade absurda...
Das coisas que eu não entendo: Rafael Moura substituído por Souza
Estou mega chateada...Perder é ruim...Mas, perder para p o Flamengo é elevar a chateação a décima potência...

Mega bolada!!!

Goleiro reserva sempre entra pra brigar né?

Tadinho do Conca gente...mas,porrada de argentino em argentino não dói né?

Fluminense...o primeiro milagre da semana santa...

É muito bom amar um time tão imprevisível...

Qualquer semelhança não é mera coincidência...

Matemática ...ignorada!!!

Flu...libertado!!!

Estou no Rio de Janeiro...e não poderia chegar com sensação melhor...

Vou sentir muita saudade daqui...ou talvez não...porque fui informada que provavelmente passarei só uma semaninha no Rio...
Mas,voltando a saudade, é fato! Amei a cidade a sua organização, a beleza...Fiz amigos queridos...
Confesso que o vandalismo existente prejudicou e muito o meu trabalho, foi uma surpresa lidar com tanta violência...Trabalho no lugar certo para o marketing...Tudo aqui resume-se a marketing do bom...
A frieza européia domina as relações e no mesmo link segue a educação, que torna qualquer relacionamento agradável e  possível.
Lidei com o fator sorte também e fui presenteada com dias ensolarados...
Estou confirmando meu vôo e provavelmente amanhã estarei de volta a Cidade maravilha purgatório da beleza e do caos...Estarei de volta para o abraço do meu pai...para os sorrisos dos meus sobrinhos...Estarei com  meus amigos...E finalmente, Sweet Bread, estarei ao alcance das sua mãos...

Assim eu espero...


"Coisa que gosto é poder partir sem ter planos...Melhor ainda é poder voltar quando quero"...


Beijos a quem é de beijos...

Eu vou me indignar e chega...

Sabe...tava aqui pensando...será que nunca mais vou ver o sol do meu Rio de janeiro?
Será que essa maluca não sabe o que é free-la ? heim Deus? tô falando com você...
Eu não sei bem porque...O cara la´de cima, olha p mim e me acha bonitinha,gente boa...e faz com que eu consiga ir além do que a maluca imaginava...
Consigo contratos e mediações que a maluca julgava impossível...Ai né? como todo ser humano...a pessoa passa a abusar...
Muda tudo,rever novas estratégias...Só porque a otária aqui foi além...
A culpa é minha eu sei...Bem sei...Mas deu tá?
O trabalho é esse aí e eu não perco mais nenhum dia da minha louca vida seguindo seus delírios...


Deu!!!


Estou revivendo um drama...O mesmo que passei a dois anos atrás quando larguei tudo pra ir morar em Natal...Estou com sintomas doentes de saudade ...Estou morrendo de ansiedade ...Estou surtando nesse hotel...Emagreci  (tá...isso foi bom...) Estou irritada com a constatação de impotência...Estou  com ódio dessa asma e louca  com a insônia que se apoderou do meu ser...


Eu quero meu pai!!!






Eu vou me indignar e chega, Deus dará, deus dará
Deus é um cara gozador, adora brincadeira
Pois prá me jogar no mundo, tinha o mundo inteiro
Mas achou muito engraçado me botar cabreiro
Na barriga da miséria nasci batuqueiro Eu sou do rio de janeiro
Diz que Deus dará, diz que dá, não vou duvidar,ô nega
E se Deus não dá, como é que vai ficar, ô nega?
Diz que deu, diz que dá, e se Deus negar, ô nega
Eu vou me indignar e chega... 


http://letras.terra.com.br/chico-buarque/45159/

Palavra bem pequena.

Ela já conhece um cadinho da verdade...

Ela sabe que tudo é discutível,que tanto as calamidades quanto os triunfos são passageiros e, em grande parte, insignificantes.
Ela sabe que nenhum dos dois é o que parece e que, se existe uma diferença entre eles, é que nossos feitos  envelhecem mais rápido do que o tempo que levamos para nos recuperar das nossas injúrias...

Ela sabe o que quer...
Ela fala sobre o seu querer...
Ela parte em busca...
Ela não mede esforços...
Ela corre riscos e ela...Ela não tem medo...

- Ela anseia por uma explosão de doçura antes que a luz desapareça ...

Não é o que todos queremos ?

*O tempo me tornou a pessoa mais compreensível do mundo todo...mas,existe algo que ainda me desnorteia...Joguinhos de poder (emocional ou não) e o famoso cú doce (emocional ou não)...


Beijos a quem é de beijos...


*Ainda aqui em Curitiba... oi? - É e não sei ainda quando volto...


  Boladona...

Copia e cola...

Ela já sabia que não existia mais amor. E assim, foi logo tratando de reinventá-lo.

Ele não sabia dizer eu te amo. Nem nunca foi à floricultura. Nem ligava no meio do dia pra saber se estava tudo bem.

Ela comprou vários vestidos pensando nele, para se vestir à rigor no reino das princesas perdidas no beleléu, onde dizem que o amor mora. Pintava as unhas de vermelho - da cor do amor que não quer des-morrer.

Ele não tinha interesse em aprender a fazer massagens. Se comprou lingerie alguma vez, foi sua própria cueca.

Ela comprou esmalte laranja e dedilhou os dedos em suas costas antes de dormir, e percebeu que o amor podia reinventar-se em cores laranja e vermelho nas pontas dos dedos pelo corpo do moço sem rumo.

Ele sempre lembrava de pedir pizza pelo telefone, mas esquecia de convidar para jantar fora. Mas ela sabia que o amor não existia.

Ele nunca quis decorar um trecho de Shakespeare e ler em voz alta pra ela, e comprou uma TV plasma monstruosa pra tratar logo de esquecer o cinema, porque jamais quis andar de mãos dadas.

Mas ela já entendia que ele não sabia dizer eu te amo, dispensou a manicure e pediu à ele pra construir um balanço para levá-la às nuvens. Porque ela não se encaixava no lugar comum, mas sabia ninguém tinha sido embrulhado divinamente em ouro. E sabia também que o amor não existia, e não achava mais graça em reinventá-lo.

FIM

Cris...você escreveu tudo o que eu queria dizer...É uma delícia te ler...

http://sou-da-cris.blogspot.com/

Hoje eu sou a saudade em pessoa...

O mais bonito ficou lá atrás,preguiça de ir até lá...

Ter intimidade com a causa do seu próprio sofrimento é a única maneira para eliminá-lo,deixar de ser perseguido por ele...
Esse é o trabalho mais difícil de todos. E cada um de nós deve fazê-lo  sozinho. A maioria das dores da vida é causada por nossa insistência para que não haja dor nenhuma... Há momentos em que simplesmente preciso ficar sozinha, em que não consigo tolerar um minuto sequer de conversas dos outros...Com excessão de hoje...Hoje eu sou a saudade em pessoa...
Saudade do meu pai, dos meus irmãos,das minhas sobrinhas,minha cunhada linda,meus amigos,de você sweet bread, do sol, das minhas bermudas e havaianas...

Eu agi com golpes baixos, acho...

Tenho evitado em falar de VC... EM EXPRESSAR A minha saudade... Sempre pensei que quem escreve tudo que sente, é valente.

No meu caso, é covardia, egoísmo mesmo... Escrevendo eu afasto as minhas dores... É uma medida paliativa... Um ato necessário.

Peguei o celular por duas vezes hoje pra te ligar...

- ih, caramba estou aqui e ainda não falei com a minha mãe... Ela deve está preocupada...

Ato falho... Ato bem falho... Ato mordaz que valeu o meu dia...

Foi um tempo que não durou nem um segundo...  Minhas mãos procurando o cel...

De repente a razão... (Filha da puta miserável) não ,ela não pode falar comigo...Ao menos ao telefone...

Eu durmi chorando... Um choro baixo... Contido... (como de costume) pra não magoar meu pai... Pra não levar minhas dores até ele... Mas, vi que estava sozinha num quarto de hotel... E de repente fiquei assustada com a dimensão da minha dor... Chorei... Gritei... Usei de todos os artifícios pra tentar expulsar essa dor de mim...

Parei com falta de ar e mais uma vez aqui usei minha bomba...

Pensei também depois nos vizinhos de aptos...Tive medo de alguém ligar pro meu quarto...Mas, nada aconteceu...Deve ser comum ...um quarto de hotel deve ser um lugar conhecido e acolhedor pras dores alheias...

Eu tentei fazer um acordo com Deus... Prometi algumas coisas caso você aparecesse nos meus sonhos...

Eu agi com golpes baixos, acho...

Até cigarros entrou na negociação...Cigarros,chocolate,perfumes...

È , e  eu preciso sentir o seu perfume...

Eu preciso te ver fumando...

Eu queria comer o seu bolinho de chuva...

Eu preciso ouvir a sua voz mãe...

Desculpas... Uma vez mais desculpas... Eu estava bem até agora... Eu continuo seguindo...

Acordei... Acordei e não me lembrei de nenhum sonho... Só senti invadida por  uma sensação de paz e eu estou tentando mantê-la até agora...

Essa dor vai me acompanhar durante toda a minha trajetória...Me conceda compreensão...Estou aprendendo a lidar com ela...

“Quero que saibas que me lembro... Queria até poder te ver... És parte ainda do que me faz forte, pra ser honesta só um pouquinho infeliz”...

Mas tudo bem...tudo bem...tudo bem...tudo bem...

*Lá vou eu pra minha terceira semana em Curitiba...

Beijos a quem é de beijos...

Estou bem.

Eu sei, teus rastros não estão aqui.

Olha, Não precisa falar. Eu até  gosto do teu silêncio desde que venha em troca o seu olhar. 

gosto da tua voz - tanto quanto...  

Te escrevo ...

 Escrevo porque é o que me resta... quero te falar do céu e da sua estrela  aqui ...

Escrevo pra te perguntar  e falar sobre o mar e do meu desejo de cachorro quente... como naquele dia, lembra? 

Ontem, assustadoramente, todos os lugares que pisei eu te procurei...

Eu sei,  teus rastros não estão aqui ...eu bem sei.
Estão nos meus sonhos,embutidos nesse anseio em te tocar...

Lembrei do modo como você balança os teus cabelos e esse teu jeito doce de ser.

Fico feliz em poder sentir tua falta, - a falta  me mostra o quanto  quero Você. 

É assim esse ciclo.

Eu te preciso. Perto, longe, tanto faz.

Não ...não é tanto faz...Há emergência no meu querer...

Preciso saber que vc está bem, se respira, se comeu ou tomou banho – Quero saber se por aí está calor... que está fazendo nesses  dias, você toma quantos copos de leite por dia? é engraçado porque ele agora me lembra você... pense em mim, você tem me provocado  estranhas e deliciosas sensações ...

Me faz bem pensar nessas atividades corriqueiras, que supostamente você está fazendo.

Ah, e eu estou indo, já ia me esquecendo...

Estou com meu vestido curto, óculos escuros grandes e meu coração pulsando forte  e um desejo insano em te abraçar até sentir o mundo girar apenas para nós. 

É, eu gosto muito de Você..

Pra você...

Nada hoje tem o mínimo significado, diante da  profundidade desse olhar que entrou na minha alma...

Antes mesmo do amor, a minha busca é por ser aceita...

Então...
Eu queria que você entendesse o seguinte, eu não preciso que você me ame ainda mais por eu ter tido ou  um dia ter a suposta razão... Ou por eu buscar vitórias, e algumas vezes consegui-las...
A minha busca com você é diferente...
Eu não quero ser melhor que ele. Eu não quero que você ache que eu tenha razão e escolha estar ao meu lado em detrimento dele ou de quem quer que seja. Essa é a diferença enorme entre nós dois. Ele precisa provar que eu estou errada ... Aliás, que todos ao seu redor estão errados.
E dessa forma ele consegue sobressair-se e preservar os sentimentos que você destina a ele...
Ha muito tempo eu deixei de ser  insegura, abandonei certas vaidades.
Entenda... Falo pra você, o que eu penso, e é o mínimo que exijo das pessoas que eu amo...
Não quero ser melhor que ele ou melhor que ninguém na sua vida , na vida das pessoas que me são queridas.
O que eu quero é que você seja melhor...
Eu quero que as pessoas que eu amo sejam melhores e eu sempre contribuirei pra isso.
Aceite, minha busca  não é nem nunca foi por ele...
A minha busca é por você e eu sei que você sabe disso...
Quero ver beleza na sua vida...Quero que esses seus lindos olhos, encontrem novamente a magia ...
Lembro daquela magia da menina que sorria com uma simples caixa de qualquer coisa...
A magia vibrante anexada ao humor sarcástico de uma mente brilhante e unica...


Essa tem sido a minha busca irmã...Esse tem sido o meu caminho...
A vida inteira eu ouvi recusas (das pessoas que me amam ) sobre a aceitação da pessoa que estava ao meu lado...
Nunca eram bons o suficiente para estarem comigo...Tá bom...Tá bom...eu nunca soube mesmo escolher Errei  feio com alguns...Mas, nenhum nunca passou no teste de qualidade de algumas pessoas...
E sabe, há muito tempo eu deixei isso de lado também...
Hoje vejo a cena...eu andando e vendo cair os ítens que vieram de série, por sobre os  meus ombros:


Cai a vaidade...
Cai a necessidade de aprovação...
Cai a insegurança...
Cai a ingenuidade...
Cai a ilusão...


Eu achava que eu era diferente das outras pessoas sabe...Mas, não né? sou nada cara...eu sou igual a todo mundo ...Só que eu tenho um detalhezinho que sempre sobressai...Eu falo o que eu penso...Eu me exponho...
Se eu quero um relacionamento? ...Claro, e quem não quer?
Mas, entenda, eu não busco amor somente ...Amor por amor eu já tenho...
Antes mesmo do amor, a minha busca é por ser aceita... Por ele ...seja ele quem for..
E sabe, isso é difícil pra cassete...


Fui muito amada ... Mas, acho que nunca fui aceita.
Daí eu  aprendi com a vida e com a dor que a presunção também me guia... 
Da mesma maneira, gosto de tudo o que há de melhor e sigo crenças que aos outros soam até mesmo patéticas...

Não exijo e nem acredito em fidelidade e todo esse blá blá blá que mantém duas pessoas juntas (uma né, porque o outra meu bem...Vai morrendo pelo caminho) Defeitos,  todos nós temos. ..Se tentamos mudá-los ou não, pouco importa.
Mas importa, e muito, que aceitemos os dos outros e estejamos abertos para, quem sabe um dia, possamos amá-los pelo que são. 

Maluca  pra caralho? Maybe... 

Busco por uma relação onde os   diálogo sejam  construtivos sabe,  aqueles que não deixam espaço para a autodefesa, para o ataque ou para a sobreposição do certo sobre o errado...
Sim, sou porra-louquíssima... ( como já disse antes )
Desde a infância...
Bebo como um profissional do álcool, fumo além do permitido por qualquer organização ligada à saúde, cometo gafes diárias...


Mas quer saber?
Eu sou feliz...pra caráleo...


 Eu acredito, sim, em um mundo em que ao menos as pessoas próximas a mim vivam sem tantas amarras e culpas...


Melhor: que vivam sem tantas verdades. 


Pois será a partir daí, e somente a partir daí, que seguiremos apenas com o coração. 

Então...me aceita?

Conca tegoria...

Não sei quanto a vocês...Mas eu fico esperando num desespero só o quadro de narração do esporte do Fantástico...Fico aqui rindo sozinha...Rindo muito...
Conca tegoria...
Tadeu Schmidt -----> pego...fácil...
Deixo aqui esse sorriso magnífico para fecharmos uma semana dolorosa e inaugurarmos outra surpreendente...

*Queria entender por que meu trabalho atual me mandou pra Curitiba... São Paulo precisa tanto de publicidade...U2

Maria Gadú - Quando Você Passa (Multishow Ao Vivo)

Tá bom...

É preciso acabar com esse receio de ser tocada lá no fundo...

Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. 

Não é paranóia não. É verdade. 

Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. 

É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. 

Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso. 

Caio F

O que tenho, nesse instante, é um sabor inédito de beijo, um novo número de celular para adicionar na minha agenda, uma cor de olhos que não sei definir com precisão, um corpo que se encaixará ( eu sei) no meu e uma conversa que me mantém fascinada...

* me sinto a Natalie Lamour presa num quarto de hotel...Até novela assisto...

Sdde filha da puta do Rio de janeiro e de você boy... 

Beijos a quem é de Beijos...

Um dia eu acerto...

Juro que um dia eu acerto. em algum template que eu consiga aturar por mais de uma semana...
Qd eu voltar de viagem, vou pedir pra um amigo me ajudar...
Prometo que farei um mega bacana...
Enquanto isso peço desculpas por minhas trocas...Again and again...

Bjs a quem é de beijos...

* por minhas trocas no template ...já deu pra imaginar minha indecisão no restante né?

Frio na espinha

 

ELIANE CANTANHÊDE

FOLHA DE SÃO PAULO - 08/04/11

BRASÍLIA - Ao nascer, importou o nome de Wellington. Ao morrer, importou expressões religiosas estranhas à vida dele e o método norte-americano de ataques desesperados e assassinos contra dezenas de crianças inocentes numa escola onde um dia estudou -e sofreu sabe-se lá o quê, de quem.
De nada adianta, porém, reduzir a tragédia ao drama pessoal e aos demônios de Wellington. Como de nada adianta endeusar o policial que puxou o gatilho e encerrou a matança. Há muito mais em jogo.
Que o rapaz assassino tinha transtornos mentais, é óbvio. Daí a chamá-lo de "animal" e "psicopata" é jogar adjetivos fora. Ou jogar para a plateia. Tanto quanto classificar de "herói" quem foi treinado para situações e assim cumpriu adequadamente seu dever.
Se há heróis numa tragédia como essa, são as dezenas de anônimos que se dispuseram a passar horas numa fila para doar sangue e ajudar a salvar as pequenas vítimas feridas estupidamente.
O mais importante, porém, é não deixar passar o dia 7 de abril de 2011 em branco. É preciso tentar entender o que se passa nas escolas brasileiras, que tipos de violência e humilhação Wellington sofreu pela vida afora e como a família adotiva e as pessoas próximas não viram se aproximar o tsunami de dor, desamparo e violência.
E é preciso, mais do que tudo, descobrir a origem da arma e o seu roteiro até chegar às mãos de um rapaz doente e, afinal, perigoso.
Onde, como, de quem, quando, por quanto e com que facilidade ele comprou aquela arma para trucidar meninos e, sobretudo, meninas? E você que votou a favor do armamento, o que está sentindo?
O momento é de dor nacional pelas crianças mortas e feridas e por seus pais, mães, irmãos, irmãs, parentes e amigos. Uma dor que remete aos massacres nos EUA. Depois que começaram, na década de 1960, nunca mais pararam. Dá um frio na espinha. E na alma.

Eu costumava gostar do mundo ...até ele lotar de coisas que eu não entendo...

1- Karine Chagas de Oliveira, 14 anos

2- Rafael Pereira da Silva, 14 anos

3- Milena dos Santos Nascimento, 14 anos

4- Mariana Rocha de Souza, 12 anos

5- Larissa dos Santos Atanázio,   (aguardando documento)

6- Bianca Rocha Tavares, 13 anos

7- Luiza Paula da Silveira, 14 anos

8- Laryssa Silva Martins, 13 anos

9- Géssica Guedes Pereira , (aguardando documento)

10- Samira Pires Ribeiro, 13 anos

11- menina não identificada - aguardando identificação de familiares

'Ele atirava nas meninas para matar', diz aluno que sobreviveu a ataque...

* Minha cabeça dói ...toda vez que eu não entendo alguma coisa...

Eu não tenho garantia, é bom saber...mas posso me querer de volta...

- Então Charlie Brown, o que é amor pra você?
- Em 1987 meu pai tinha um carro azul
- Mas o que isso tem a ver com amor?
- Bom, acontece que todos os dias ele dava carona pra uma moça. Ele saía do carro, abria a porta pra ela, quando ela entrava ele fechava a porta, dava a volta pelo carro e quando ele ia abrir a porta pra entrar, ela apertava a tranca. Ela ficava fazendo caretas e os dois morriam de rir.

Acho que isso é amor."

[Charles Schulz, criador de Snoopy e sua turma]

Eu tô sentindo coisas estranhas e são mais estranhas do que as coisas que já senti até hoje...e são mais estranhas do que eu considero ...e ...sabe...eu nunca acho nada estranho...

É uma vontade  de outros sentimentos, de outra coisa que não se pareça em quase nada com o que vivi até agora...

Você ...

Quer mesmo? 

Então tá...

Não aceitamos pedidos especiais sabe...daqueles tipo do Mc Donalds...sem cebola,picles...com mais alface ...

Se você levar não pode devolver...É que ainda não temos o controle de qualidade ...entende?. 

A devolução deverá ser aceita caso eu ache necessária...

Eu não tenho  garantia, é bom saber...mas posso me querer de volta.

Pode começar assim nada, pode acabar de repente, pode não ter fim....ah como seria bom se não tivesse fim...

Mas tem sempre o meio....e por experiências já vividas...por pesquisas de satisfações o meu meio é o melhor de mim...

Eu tenho  gosto de doce...cheiro de bebê... minha voz não é de criança ...Minha alma sim...e sou composta  de incertezas que te levarão a grandes  descobertas...  Eu não uso travesseiros...

Você imagina quantas mulheres aparecem em mim? 

Sou uma surpresa, uma torta mil-folhas, um bombom diferente em um linda caixa  de presente. 

Quer provar? Eu posso acordar dócil, ficar quieta e até dormir emburrada  e vai você perceber...

Eu vou tentar ser a melhor pra mim...por você...

Eu queria tentar fazer com que você não perceba o quanto eu sou estranha...

Mas eu quero que você perceba...

Eu quero que você receba...

Eu quero que você me receba...